если быть предельно честной и откровенной, я временами боюсь того, что происходит в моей голове. как мысли, точно наг...

четверг, 18 августа 2011

09:36

большой текст ни о чем. просто пусть здесь тоже будет

если быть предельно честной и откровенной, я временами боюсь того, что происходит в моей голове. как мысли, точно нагретый пластилин, слипаются вместе, мешая цвета, запахи, состав и формы, превращаясь во что-то новое, пластичное, гибкое, незавершенное - и оттого непредсказуемое, непонятное и пугающее. я не боюсь моих снов. я боюсь грез наяву, потому что это - страшнее, это - непонятно. я говорю много слова, я трачу много слов, я нахожу их и строю конструкции, как в детстве из конструктора. и это даже в этом похоже на конструктор - лишь отдаленно, тенью, очертаниями напоминает то, что я хочу сказать, что я могу сказать, что я не скажу, но могу представить.
я часто вижу все картинками. я просто вижу это - до мелочей. я не представляю их, скорее они представляют меня. они цельные, они живые, они обособленные от меня и готовые, навеянные, ассоциативные, очень похожие на ворох снимков, и знаете. это сложно. отследить, понять. это на уровне ощущений, а тут мне не хватает человеческих слов. будь тому виной мой скудный лексикон, скудный лексикон моего окружения или книг, которые я читаю. мне их мало. и они звучат, бывает, совсем не так, как нужно. вроде это слово означает это, а это слово - это. все просто. но у них есть звучание. а оно приносит градиенты от того, что мы чувствуем к тому, что принято. камень - это камень. ветка - это ветка. змея - это змея. все просто и одновременно - так сложно.
к примеру. слово слава. я его терпеть не могу. потому что оно такое.. брюзжащее слюной, замасленное из-за того. сколько раз его брали в руки, грязные руки, разглядывали со всех сторон и выдирали из чужих ладоней. оно неприятное. приторное. до того, что становится горько. мне больше импонирует аналог этого слова, т.е. с тем же значением в английском. оно похоже на выточенные из железа буквы, которые позолочены - а тут уже сам придаешь оттенки, золото это или краска из балончика.
я, возможно, только и то и умею. находить камушки. отбирать, как в игре, где нужно выбивать одними шариками другие из круга за право забрать, добавить к лелеемой коллекции еще один, стеклянный, совершенно по-другому на солнце переливающийся, когда вдруг захотелось его достать из темноты мешка и разглядеть со всех сторон. я играю с этими камешками и шариками, а потом неизменно кладу их на место. и, кажется, я не знаю каких-то оправил игры - или, может, просто не умею в не играть.
я люблю то, что порой творится в головах людей. это потрясающие места. всегда индивидуальные. меня не волнуют секреты из ящика с бельем, вовсе нет. а вот мечты, страхи - это куда лучше. особенно мечты. одно, правда, граничит с другим - но мы много же говорили об оттенках и переходах.
мечты - это что-то невообразимое. невесомое, а иногда - такое тяжелое. неуловимое? это, наверное, ближе всего. мечты чем-то похожи на тень от листвы деревьев - проступают неясными намеками на столах, полах и даже человеческих лицах. сложно отделить в не один от другого, но ощущение ветра такое живое и легкое, мягкое.
мои мечты совершенно несбыточные. и мне посчастливилось, что я это осознаю. но я буду к ним идти. потому что - нужно, потому что - правильно, потому что так - честно, это - то, что просто делается, не важно, добьюсь или нет. не добьюсь. ну и ладно. просто я - слишком далеко не тот парень (мужчина?), что поджег храм Артемиды (ее же, да?) ради нетленности имени. ирония, но я так и не запомнила его имени. первую букву вроде помню, а что там дальше - хоть убейте.
мои мечты - мои дрова. я иду на них, не вхолостую, но вместе, сжигаю и нахожу новые. мое везение - моя переменчивость, заложенная куда-то глубоко. хотя я бы назвала это многогранностью. я не порхаю с цветка на цветок, я скорее букет собираю. так почему же счастье? я могу не зависеть от дров.
я иду своим ходом, однажды остановлюсь или врежусь во что-то - и я это знаю. просто знаю. и это - нормально, естественно и правильно. но глуп тот, кто скажет, что я могу смериться с этим. нет, не могу. и мечтаю о том, чтобы погибнуть - и возродиться. чтобы быть как феникс, столько боли - и столько чести, столько счастья. все уравновешивает друг друга. и это - одно из моих правил жизни. которые, может, неправильные или у вас не заработавшие, но у меня - как по часам. я потихоньку разгадываю какие-то головоломки моей жизни, хоть и знаю, что всех клеток мне не заполнить. была бы возможность!.. но ее нет. поэтому давайте мечтать об этом в тишине или нет, но отдельно, для себя. потому что такое не сбывается. и это, наверное, тоже правило.
ох, слово это. дурацкое совершенно. похожее на камушки из шкатулки, что когда-то мне отец показывал. возможности. так у нас по английскому учебник еще называется. возможности. они есть - их нет. их нет - они есть. скользкая штука, похожая на лягушку. я лягушек люблю, кстати. хоть и запугали меня в детстве всеобщей сказкой о волдырях, чтобы неповадно трогать было. они упрыгивают, бегают, скрываются в траве - возможности это. и не догнать. если они сами того не хотят. по крайней мере с моим возрастом и недостаточной - пока! я еще могу кричать пока! - силой я не могу.
сложности - закаление, закалка. признай себя сталью, пересиль - и борись. глупо как-то. я не люблю войн. они бессмысленные - из-за потерь. в каком-то смысле, конечно. часть, парт, как кому удобнее. я не люблю войны. равновесие, помните?
а еще я люблю слово надежда. казалось, оскомину набили эти "все будет хорошо/все хорошо". но так или иначе я верю, что будет. и каждый раз все к этому приходит. хорошо - это и не плохо, и не отлично. хорошо - это хорошо. хорошо - это честно, правильно, так, как нужно. может, не так, как хотелось бы. но так.

раньше папа поливал растения. я не знаю. почему они нашли с ним общий язык, привлекли. почему именно они? но теперь они, кажется, чахнут. от жары, от недостатка всего, чего только можно. и ничего не сделать с этим уже.
каждый для кого-то солнце. я это знаю. потому что у меня есть солнца, даже несколько. кто-то, может, и скажет что-то вроде : "солнца? а не много ли?" - и я даже отвечу. ведь это вселенная. моя. тут их много. и они освещают мне путь. я греюсь об их существование. они отдают мне зашкаливающую для других, кто в ней не выживает, энергию. я люблю свои солнца. им не обязательно любить меня.

и все же. я хочу покрасить одну прядь в синий. даже скорее голубой. такой цвет.. который слишком много значит. просто хочется. я проснулась как-то с этим. это будет дань возрасту, воспоминаниям и подарком на важную дату. прядь. сине-голубая. совсем не морская. скорее как небо над Афганистаном, если верить им. а они говорят, что это - как разлитая густого цвета краска. я люблю этот цвет. и не знаю даже, почему, как и зачем. дань - она и есть дань.

люди не просят, но просит земля. шепотом первых осенних листьев. они снова запутались у меня в волосах, когда я вихрем неслась с рюкзаком за спиной с тренировки-прогулки и бананово-клубничным, прекрасным из-за своего вкуса и - да, да! - из-за цены, в руках. неслась, а они в волосы попадали, точно заколки или ободки, только лучше. а я смотрела на все это, через просветы в листве падал на лицо луч, и чесался нос из-за нестерпимой идеальности принятия этого момента в память. я их складываю в шкатулку, и никому не отдам. это - мои очки. яркие, с уже, возможно, нелюбимой всеми оправой, но через них все ярче становится. это - защита, и это же - нападение, только вот кого на кого?

я люблю это лето.

@музыка: Message to Bears - Autumn, message to bears - hope.Message to Bears - November

@темы: мне думать - вредно, сказки из банок с вареньем